Wie lange ich auf die Frage, ob wir ein Paar sein möchten, gewartet habe.. Du machst mich so glücklich. Es gibt verdammt nochmal nichts schöneres als dir in die Augen zu sehen, in deinen Armen zu liegen und mich geborgen zu fühlen. Du gibst mir in den richtigen Momenten einfach das was ich brauche. Du tust mir einfach so gut. Nach wie vor bin ich ein sehr nachdenklicher Mensch und habe meine Macken. Ich habe Angst dich dadurch zu verlieren, aber irgendwie bin ich mir richtig sicher, dass du eben nicht so bist wie die meisten Kerlchen die ich bisher kennen lernte.Du fehlst mir grad, ich liege allein in meinem Bett und halte deinen Lieblingspulli in der Hand. Er riecht so nach dir, es ist wie als wenn du da wärst. Ich liebe dich!

.. ich bin so froh das er in dieser zeit in meiner nähe ist, ich sein kann wie ich bin und er mich trotzdem nicht verlässt. er sitzt einfach neben mir, starrt mich an und wir schneiden und grimassen. dabei hält er meine hand und streichelt meinen daumen. er gibt mir dieses gefühl, dass es nicht wichtigeres gibt. nicht wichtigeres als diesen moment. es ist so wunderbar...

ich will dich nicht zurück und, du musst nicht wieder anfangen mich zu lieben. du musst nicht so tun als würde ich dir noch etwas bedeuten. ich will auch nicht von dir in den arm genommen werden, du sollst einfach nur gehen. geh nach bayern, leb dein leben wie es dich glücklich macht. ich kann auch ohne dich leben. es soll einfach nur aufhören weh zu tun. du sollst einfach aufhören mir weh zutun.

fast hätte ich den triumph gefreiert das ich über dich hinweg gekommen bin. doch ich hab dich nicht vergessen, ich hab dich einfach die ganze zeit erfolgreich verdrängt. die konfrontation das du plötzlich vor mir stehst, ist dann doch zu hart. viel zu hart um es auszuhalten zu können. ich werds nicht packen, du vollzeit trottel! :/

'er ist es nicht wert', 'du hast was besseres verdient', 'der kann dir doch eh nicht das wasser reichen', 'komm, wir halten nach neuen ausschau', 'lass mal ordentlich feiern gehen, und dann nehmen wir uns einen mit nach hause' .. wie verletztend eigentlich die worte deiner freunde sein können, die es eigentlich nur gut meinen. was wenn er alles für mich war, das beste überhaupt. er mir alles gab, was ich brauchte. ich gar kein anderen anschauen mag und überhaupt nur ihn will? auch wenn die worte zur motivation dienen sollen, zerreißen sie mich. wer versteht schon was du für mich warst. doch für das alles gibt es keine lösung, keinen weg der es erträglicher macht. ich wünschte nur ich könnte einmal nicht an dich denken. mal einen tag leben, ohne dich immer in meinen gedanken zu halten. warum kommst du eigentlich immer wieder, wenn du eh wieder gehst. du machst es mir nur schwerer. scheinbar willst du mich leiden sehen. macht mich das sexy? weißt du, verpiss dich doch!

ich liege in der wanne, das heiße wasser fühlt sich an wie die sonne, die auf mich prallt. der geruch ist einfach paradiesisch. das wasser rauscht, es ist so beruhigend.. kurz tauch ich in meinen gedanken in eine andere welt. der schaum bildet kleine grüppchen, es schaut aus wie kleine inseln. die wanne ist bis zum rand voll.

ich spüre meine gesichtsmaske brennen, es brennt wie die wut in meinem bauch. deine letzten worte kommen mir in den sinn und die tränen laufen mir die wange herunter. es tut weh. ich steige aus, aus diesem schönen moment. ich wickel mich in ein handtuch, spül die maske ab und schau mich im spiegel an. wie ich mich verändert hab. mein blick ist so kalt, so verletzt, so reif. hat mich dieser kerl so reifen lassen? ich fühle mich so leer. ich hab angst das ich mich nicht mehr fangen kann.. ich will gar nicht das du mich vermisst, sondern mir einfach ab und zu mal das gefühl gibst, dass es dich interessiert wie es mir geht. ich weiß das ich vergebens darauf warten kann, wie auf alles andere was du mir versprachst. aber was solls, ich bin schon mit ganz anderem fertig geworden, dann schaff ich es auch mit dir. es wird sehr zeitaufwendig und sicher auch tränenreich, aber ich feier mich wenn ich es geschafft hab. 

Jeey, es ist Weihnachten und ich bin sowas von gar nicht in Stimmung. Nicht mal Ansatzweise. Weihnachtszeit ist und bleibt die Schauspielzeit, doch ändert es nichts an der Tatsache das ich das letzte halbe Jahr hasse und die Menschheit am liebsten ausrotten würde. Angefangen an meiner Familie, oder dem Teil der noch übrig ist. Ich weiß das sich nächstes Jahr eine Menge ändern wird und muss und ein klein wenig hab ich Angst davor. Ich weiß nicht, man sagt das jedes Jahr besser werden soll, macht sich Vorsätze die eh nicht gehalten werden und der ganze Scheiß geht da weiter, wo er für einen kurzen Moment aufgehört hat. Ich weiß das ich wohl niemals mit dir abschließen kann. Nicht solange einer kommt  und mir das Leben und den Spaß besser vorstellt. Ich weiß das ich trotzdem noch Abende auf dem Fensterbrett verbringen werde, um einfach in den Sternenhimmel zustarren. Ich mir die letzen Nachrichten immer wieder durchlesen werde, einfach dich in meinen Gedanken festhalte.. Ist doch echt krass, wie viele Verluste man über ein Jahr macht. Über die einen trauert man mehr und um die anderen weniger. Und doch ist die Erde so klein und es kommen immer wieder neue Menschen in dein Leben, die dich vergessen lassen.. Zumindest für eine Zeit, solange halt bis sie weg sind. Je nach dem, ein is Fakt.. Allgemein wird sich nie was ändern, du selbst kannst auch nicht viel beitragen außer vielleicht dein Leben erträglicher machen.

'Warum sich über den Regen beschweren, lerne im Regen zu tanzen!'

Ich weiß nicht was ich sagen soll. Mir fehlen ernsthaft auch mal die Worte.

Es macht mich traurig wie du mit den Nachrichten umgehst, die ich dir im Vertrauen geschrieben hab. Mit Tatsachen die nur uns beide was angehen... Und was machst du du? Du zeigst die der Person, durch die ich alles verloren hab?! Welch ein Armutszeugnis.

Ja wieder komme ich zu dem Thema zurück. Wieder einmal sitzt du fest in meinen Gedanken. Ich hatte gedacht und auch irgendwo gehofft damit abgeschlossen zu haben, aber irgendwie funktioniert das nicht. Jeden Abend liege ich in meinem Bett und erinnere mich, wie es an den Wochenenden bei dir war. Wie wir zusammen einschliefen, uns liebten und gemeinsam mit einem Lächeln aufwachten. Wo ist das alles nur hin? So von heute auf morgen war es weg.. Wir sehen uns an wie fremde, dieses Gefühl zerreißt mir mein Herz. Wie kann das sein? Du weißt alles von mir, alles über meine Krankheit, du kennst mich und meine Geschichte. Was das ganze unerträglich macht, ist unser kleines Geheimnis. ;(

Ich weiß nicht wie du denkst, dass ist unglaublich schwer. Ich kann mich einfach nicht mit deinen Worten identifizieren und deine Handlungen und Entscheidungen nicht nachvollziehen und trotzdem fühl ich mich so verbunden! Was hast du nur gemacht? Du nahmst mir alles, meine Angst, mein Vertrauen und im Endeffekt mein Herz. Du bist dort und ich hier, doch ich werde für dich da sein, wenn du mich brauchst. Du bist kein schlechter Mensch, es macht mich traurig zu lesen wie du über dich selbst denkst. Du bist halt nur sehr eigen, etwas zerstört und sehr misstrauisch, aber sind wir das in der heutigen Gesellschaft nicht alle? Gibt es eigentlich noch den 'ach-so perfekten' Meschen? Ich wünschte ganz einfach du könntest dich mal durch meine Augen sehen. Mich verstehen und endlich mal zu einer klaren Ansage kommen!

Ich hasse die zwei Seiten von Menschen. Vor einem tun sie so freundlich, dass es schon erbärmlich ist und hinter deinem Rücken, lassen sie kein gutes Haar an dir. Viel zu oft, erkennt man Menschen erst auf den zweiten Blick, umso größer ist dann die Enttäuschung! 

Letztens, vor drei Wochen war ich mit Freunden feiern. Am Ende des Abends, nahm mir plötzlich ein Typ mein Handy und speicherte seine Nummer, rief sich an und speicherte meine. Anfangs war es nur sinnloses schreiben. Wir verstanden uns gut. Telefonierten jeden Abend und erzählten uns unsere Probleme. Es wurde zum Alltag, wie sein 'Guten Morgen' und sein 'Guten Nacht'.. Ich fuhr zu ihm, damit wir uns besser kennen lernten. Einerseits hab ich gehofft, mit der alten 'Liebe' abschließen zu können, neuen Fuß fassen zu können. Einfach auf andere Gedanken kommen, einen neuen Menschen in mein Leben zulassen. Doch alles was er mit gab, war ein Kino Besuch, ne' Flasche Asti und mein Rückfahrts Ticket aus Leipzig. Es ist echt krass, wie sich Menschen verstellen können. Krass wie ich gedacht hab, dieser Junge könnte anders sein, als die Typen die ich bisher kennen lernte.. Seltsam. Ich hab ihn nicht geliebt, sondern ihm, gerade ihm, meine ganz persönliche Geschichte anvertraut.. Für nix! Man weiß was auf einen zukommen kann und trotzdem, tut man es immer wieder. Immer und immer wieder. Aber warum? Alles was ich jetz tu, ist neuen Stress vermeiden , einfach alles ignorieren oder gar nicht erst alles an mich ranlassen. - Doch das wird eh nix. Selbst daran werde ich scheitern ...

 (Lange Rede - Gar kein Sinn!)